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外包時代:當情感生活商品化,自我價值將何以寄託?

優惠價:100
回頭書(數量有限),外觀略有瑕疵,但不影響內文閱讀!
  • 作者: 愛爾麗‧羅塞爾‧霍克希爾德
  • 出版社: 上奇時代
  • 出版日期: 2016/11/30
  • 語言: 繁體中文
  • 書號: KB1601
  • ISBN: 9789863758556
  • 裝訂: 平裝

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[內容簡介]
 


  結婚生子,生老病死;
  外包提供便捷,同時也帶來破壞。
  而當我們把生活一切交給各領域的「專家」,
  是否也任由市場入主原本私密的情感與人生?

  洞悉事理、深刻動人,
  本書精準捕捉現代生活未言明,卻是最重要的社會趨勢。

  現在的服務商場,永遠能提供你想到與沒想到的服務。

  美味的傳統大餐?可洽詢「祖母出租」。賓主盡歡的生日派對?慶生顧問幫得上忙。孩子總學不會上廁所?如廁訓練師隨時出手相救。不確定自己能否勝任父職?「家庭360」會替你評估。想要有個孩子卻遲遲不孕?在世界的另一頭有人能為你代孕生子。

  在每一個案例中,顧客都會自問,這是我做的行為還是你做的行為?這是表達我的心意還是表達你的心意?還是透過你來表達我的心意?每一個案例中,客戶先是將個人化的行為外包,再試圖取回該行為的一部分,作為自我的表達。這種現象在中產階級的日常生活裡雖不易察覺,卻是現代人苦惱的徵兆,事情不太對勁、一種越線的警訊。

  服務商場確實替忙碌又勞累的父母減輕某些耗時又困難的工作,但同時也貶損非專業但親力親為的價值。市場越占主導地位,我們越仰賴市場販售的商品,也就越相信付費的專業是我們所欠缺。

  面對市場入侵,即便我們什麼都沒買,卻開始像生意人看待得失、報酬及盈虧那樣看待個人生活。一旦我們確信「買來的永遠比較好」,最終會將家人朋友的意見棄之如敝屣,總想著要出去買新的東西,永遠不滿足。

佳評如潮,讚譽不斷!

  「情感的外包促動了人性最難以處理的一面,也將會是外包市場中一個重要的考驗……巧的是,資本主義市場最能瞭解人們生活的困境,不斷找機會,為人們創造解除困境的外包機制。這本書能讓讀者認識到未來生活的樣態,並激起對未來不同的想像。」──台灣大學社會學系教授 薛承泰

  「當我們外包越來越多個人,甚至私人的事務給收費的『教練』、照護者、陪伴者、活動顧問、第三世界的代理孕母,會帶來什麼樣的結果?這個問題,需要一位兼具思考高度和廣度的社會思想家來探索,也需要一位才華洋溢的作家將答案寫得引人入勝。愛爾麗‧霍克希爾德兼具以上兩者,而這本書很可能是她的顛峰之作。霍克希爾讓思考饒富趣味。」──美國知名作家 芭芭拉‧艾倫瑞奇(Barbara Ehrenreich)

  「這本書的貢獻在於,霍克希爾德寫出了外包隱而未現的成本:『人與人關係的去個人化』、無法享受籌辦一場婚禮的過程、錯過自己孩子的童年──這些不算壞事的小事一點一點侵蝕我們的人生,我們才猛然發現自己的人生變得如此單薄、悲傷。」──紐約時報書評 茱蒂絲‧舒勒維茲(Judith Shulevitz)

  「文筆出色、令人信服,讀了就放不下來的精彩好書……美國權威生活社會學家以其獨具的慧眼觀察快速發展的商品領域。」──《工作過度的美國人》作者 茱麗亞‧休爾(Juliet Schor)

  「太棒了……霍克希爾德在書中提出許多重要的問題,探討外包如何影響我們的自我價值,以及我們與家庭和社區之間的關係。」──克里夫蘭誠懇家日報
                                               
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[書附光碟內容]


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[作者簡介]
 
 
愛爾麗‧羅塞爾‧霍克希爾德Arlie Russell Hochschild

  美國加州大學柏克萊分校社會學教授兼社會學家,四處演講,並曾替《紐約時報》、《瓊斯夫人雜誌》、《哈潑雜誌》與《今日心理學》等刊物執筆。

  著有《時間困擾》(The Time Bind)、《第二班》(The Second Shift),與《情緒管理的探索》(The Managed Heart)等書,皆獲選紐約時報書評年度最受注目好書,翻譯成全球十三種語言;並另與芭芭拉‧艾倫瑞奇合編《全球女性:新經濟下的保母、女傭與性工作者》一書。

  目前與丈夫亞當住在加州柏克萊。 

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[目錄]
 

推薦序:情感外包:人性最難以處理的一面
引言:村民與外包者
第一章:你有三秒鐘的時間
第二章:檸檬樹傳奇
第三章:伴我一生
第四章:我們的孩子,她的子宮
第五章:我的子宮,他們的寶寶
第六章:服務商場
第七章:逗樂五歲小孩沒你想的容易
第八章:「家庭回憶製造」得佳績
第九章:進口家庭價值
第十章:我看不見自己
第十一章:諾蘭替我享受陪伴父親的快樂
第十二章:買來的永遠比較好
第十三章:如果她是我的母親,我就會繼續探望她
第十四章:人生的盡頭
尾聲:需求分析師
致謝
 
       

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[序/導讀]
 
 
情感外包:人性最難以處理的一面

  外包這個字眼,過去人們最常聽到的是工程,蓋一棟大樓,修一條捷運,因有太多項目需要分工來做,於是有大包小包一層層包下去,按照廠商的協力關係與專長來完成。政府也不例外,為了避免編制上不斷擴張,也會將一些業務外包出去。走進二十一世紀,外包已入侵個人生活世界,只要有錢似乎沒有什麼不能外包,舉凡管家、修剪草皮、照顧老人、帶小孩……,更不用說,婚喪喜慶人生大事,早就如此。

  這本書運用一些鮮活例子說明無所不在的外包,特別是親職責任的外包,照顧者與被照顧者無意間發展出感情,成為相互支持的共生體;換言之,照顧責任的工作契約,有一天卻成為情感的外包。過去只有在人生大事因無力自己完成而「團包」(即親朋好友來幫忙),不知何時已發展成了「外包」(以契約方式由專業團體執行);以結婚為例,從聘僱婚禮顧問(或新祕)到喜宴的進行,已發展出不同套裝可選擇,也可按照客戶特殊需求客製化,而外包一條龍更以效率來吸引忙碌的現代人。最後新人將最動人的畫面呈現在臉書上詔告粉絲,這就是現代人生!

  其實,「情感的外包」或「生活的外包」某種程度源自於炫耀式的消費型態,人們的消費不是因為生活必要,而是顯示「身分地位」或期待粉絲產生共鳴。尤其當智慧型手機與網路普及,把宅男宅女們帶入虛擬群體並公眾化了人們的行動;於是,人們越來越重視在社群中分享經驗,外包不再是有地位者的專利,一般人都可以為了臉書或微信上從未謀面的粉絲,公開生活片段,雖是分享也帶有幾分炫耀。書中提到連孩子的生日派對也流行外包,派對顧問的責任除了解決父母的忙碌,如何取悅孩子,在賓客前炫耀,更是設計的重心。

  書中有一段論及管家蘿絲,負責照顧大衛而產生情感的投射,對雇主(諾瑪)來說,卻是情感的外包。這個情形也發生在台灣,約有二十二萬來自於東南亞國家的家庭看護,拋家棄子來到台灣照顧他人的小孩與長輩,她們捨棄了原鄉親情,卻在異鄉照顧工作中尋得寄託;許多案例已經超越金錢交易的理解,而是相互依存的情感關係。

  香港近來一部紀錄片《星期日選美皇后(Sunday Beauty Queen)》,即在描述香港菲傭在忙碌六天之後,只能在星期天尋求解放,當一天的灰姑娘傳奇;這何嘗不是在尋求情感上的寄託,星期天活動如果成為慣例,那麼主辦者也變成菲傭們情感外包中心了。情感的外包促動了人性最難以處理的一面,也將會是外包市場中一個重要的考驗。

  無論如何,這條外包路,在炫耀式消費的推波助瀾下,形同不歸路,尤其當人們年輕時忙於工作,退休後卻又可以活得比過去人久;因此形成年輕時無暇照顧人,年老時需要他人來照顧。光是照顧這一件事,人們對專家的依賴有增無減,同時也使得人們自我照顧以及解決生活問題的能力不斷滑落。巧的是,資本主義市場最能瞭解人們生活的困境,不斷找機會,為人們創造解除困境的外包機制。

  在這本書中,作者先從自身小時候在鄉間隨祖母在田野間工作,凡事自己來的生活樣態;長大後因父親擔任大使,全家人身分地位突然轉換,凡事都不須自己來了;最後,面對年邁的姑姑,自己工作繁忙想照顧而做不來。從這自我生命歷程加上作者對於社會變遷細膩的觀察,引發出對未來的一些思考;筆者好奇,有一天當作者進入老年,她會不會把「餘生」外包出去?

  這本書能讓讀者認識到未來生活的樣態,並激起對未來不同的想像。每個人都有不同長短的生命歷程,有些或許需要外包,但不能把整個「餘生」都外包出去,那麼生命還有何意義?就像是當戀愛顧問告訴你:「你應該作為自己感情的CEO。」「那我還需要請你來擔任顧問嗎?」相信人們都會如此反問。面對未來生活的外包,我們是否也應抱持這種態度?
 

薛承泰
本文作者為台灣大學社會學系教授
前行政院政務委員,台北市社會局局長            
   
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[內容連載]

在市場購得「去市場化」的感受

蘿拉和查弗選擇委託克蘿伊作為婚顧,但都委託她做些什麼呢?正如同葛蕾絲.韋佛將尋找靈魂伴侶的部分工作委託給戀愛顧問(協助個人品牌建立),其他工作則堅持自己做(親自從一封封電子郵件訊息中挑出可能發展的對象),蘿拉和查弗在籌劃婚禮時,也有這般分工。蘿拉解釋:「有些工作我就只想把它完成而已,我不在乎是誰做的。」克蘿伊協助蘿拉做出各種決定:

音樂:你要Salsa 還是1950 年代的搖滾樂?
Salsa。
好。

花:你想要紅色鬱金香這類春天氣息的花,還是像白玫瑰這種正式場合會擺放的花?
鬱金香。
好。

蘿拉可以輕易將婚禮籌劃多數細節工作委託給克羅伊,不過,相較於其他工作,挑選婚紗更為私人,蘿拉覺得必須將這項工作留給自己的母親和閨蜜。不過,即便是非常私人的工作,有些夫妻也選擇將這些工作外包給他人。克蘿伊回想:

如果太忙,有些新郎會多付我一筆錢,請我擔任他未婚妻的閨蜜。所以我就要到處跟著新娘,陪她選購衣服、花、音樂、挑選宴會公司以及糕餅店。有新郎告訴過我:「我希望你陪我的未婚妻逛遍每一間店,是陪伴她,不是只是跟著她。」那位新郎通常是沒有時間陪未婚妻做這些事,或是在出差旅行,所以才僱用了我,這樣他的未婚妻就不會覺得必須獨自承擔一切。我常常上一秒還是這位與他們通話的好人婚顧,下一秒就變身成為讓新娘推心置腹,為新娘打點大小事的貼身閨蜜。

我問克蘿伊:「妳可曾覺得自己真的在扮演家人的角色?」聽到這裡,克蘿伊似乎對於我的天真感到不可置信,回答道:

天啊!當然啊!我的意思是,我一直都覺得自己在扮演家人的角色。我每年籌辦十二到十八場婚禮,婚禮後還會持續與客戶保持聯繫。我熟悉他們的品味,知道什麼會讓他們煩躁、什麼讓他們放心。我好比聆聽他們告解的神父、他們的付費知己。對某些客戶而言,我就是他們理想中的母親,只不過是個年輕版的罷了。


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